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真爱的坏习惯

发布时间:2022-05-01源自:147采集作者:147小编阅读(6)

(相片源自另一说网,与该文毫无关系)

晓枣大三时已经开始高度关注我的高家岭,透过先进经验高家岭文和广大群众的文章,渐渐踏进了傻白甜的羁绊,躲避了渣男,并找出了高质量、敢爱敢恨的女友,也称得上学略有得。但是,前段时间她的一篇回帖,却让我目瞪狗呆——

钱财总而言之真爱。许多老钱美圣戈当斯区凤凰男后,无论牺牲多大,都不可能将获得旁人的真诚。因此,他们最差的作法如果是‘去父留子’,多于这种才安全可靠……

01

事实上,持晓枣这种看法的女生特别多。但在我看来,晓枣们其实是没有读懂我的文章,或者说读岔了。打一个不恰当的比方,这就好比坚定的鬼神论者阅读无神论者的文章,越是觉得文章有道理,内心就越容易膈应,无法自洽。

我相信,绝大多数读者尤其是女读者是相信真爱的——我也相信,但大家一定要看清楚:真爱到底是什么玩意?

一个人圣戈当斯区了另一个人,就对其产生无限向往,一旦获得旁人的回应,或者与其相处,甚至发展到肌肤相亲,内心就会产生强烈的震颤。大家把这种幸福的感觉理解为真爱,并对其寄予了无数美好的想象,愿意为之牺牲许多,甚至生命。

这种理解不能说是错的,但属于知其然,不知其因此然,容易产生误判,做错选择。

冷酷点说,真爱,是建立在自愿基础上的长期而排他的性关系。

这个定义虽然很冷,但落实到具体细节上,还是活色生香、充满温情的。

人类幼崽在父母抚育下,茁壮成长,但是在上幼儿园、小学低年级阶段,是没有性意识的,因此也不会向往真爱,即使跟异性交往,也只是在找玩伴。

有一天,孩子的性器官成熟了,就会向往异性。

一般说来,女性在来大姨妈前后,男性在梦遗前后,性意识越来越清晰。此时,无论父母、师长如何进行性愚昧教育,不让他们接触任何男欢女爱的信息,都不可能将阻止他们情窦初开。

前不久,有一个妈妈给我回帖,说13岁的女儿早恋了。纳闷的是,他们的家教很传统,学校管理也非常严格,女儿接触不到不良信息,为何还会陷入早恋呢?

其实这事,山上的老和尚早就绝望了——尽管他一再告诫小徒弟山下的女人是老虎,可小徒弟下山转一圈后,还是觉得吃人的老虎最可爱。

但是,有一说一,性意识这件事,年龄越小,越容易停留在精神向往阶段;年龄越大,越容易高度关注性行为本身。

当你(泛指)情窦初开,喜欢上某个异性时,未必就要跟旁人啪啪,只要跟旁人近距离接触,说说话,最多拉拉小手,你的内心就甜得要炸了!

然而,真爱毕竟是由性意识主导的,无论你接受了多么传统的教育,也无论你的三观有多正,如果发展下去,你们一定会走向肌肤之亲……呵呵!

这就是说,条条大路通罗马,但真爱的罗马就是性。

但是,如果仅局限于此,那也只是约pao行为,还谈不上是真爱……

02

真爱是有条件的。

第一,双方必须自愿。

假如你是被强迫的,这就是X侵,旁人该进局子,而不是跟你走上婚姻红毯。

注意,自愿还有一个隐形前提,那就是有得挑。假如你像眼下的某市抢cai,明明想买大白菜,可千抢万抢只抢到了一袋胡萝卜,那这个自愿成色就不足。

想想看,在一堆可爱的适龄异性中,你偏偏看上了ta,而不是另一个;而ta也看上了你,而不是另一个。这件事,难道不美好、不令人激动吗?

第二,彼此愿意长期在一起。

网上有个段子,某哲学教授一辈子在研究什么是真爱,却始终不得要领。一天,他遇上一个老农,闲聊起自己的困惑。

老农咧嘴一笑说,这个问题太简单了:你跟她睡了,第二天不想再睡了,这就是约pao;你跟她睡了,第二天还想睡,甚至想跟她睡一辈子,这就是真爱。

教授闻言,犹如醍醐灌顶……

这虽然是个段子,却说出了真爱的真谛——双方明明可以有另外的选择,却愿意放弃这种机会,跟旁人长期相处。

第三,真爱既有自私性,也有单向性。

真爱的底色是自私。哪怕从世俗的眼光来看,你配不上旁人,可你依然希望旁人愿意跟你在一起,而不希望旁人跟条件比你更好的人在一起。

同理,你渴望别人爱你,等于缘木求鱼。因为,旁人越爱你,心底就越自私——ta是为了自己爽,而不是为了你爽啊!

说真爱令人感到幸福,是可以的;说真爱是伟大的,就属于不懂人性、世情了。

真爱的另一个特性是,相爱的双方,很难做到同等牺牲。往往是一方更爱旁人一点,甚至一方完全不喜欢旁人,但出于某种原因还是跟旁人在一起了。

这就是说,真爱有单向性,有可能将是一台独角戏。

那么,对于不爱的那一方来说,就不是真爱了吗?可能将许多人觉得,这不是爱。

很抱歉,爱不爱是形而上的学问,很难具体表现,因此判断真爱有无的标准多于两个:是否自愿跟旁人发生性行为,是否愿意与旁人长期保持这种关系?

一对恋人或伴侣之间,只要这两个答案是肯定的,就是真爱。

说到这里,我们再回到钱财能否买到真爱这个问题上。答案显而易见,钱财可以买到真爱,至少可以实现单方面真爱。

你长得丑,还没文化,但你很有钱;旁人长得好看,还有文化,可惜比较穷,于是你拿钱把旁人砸晕了,旁人愿意跟你上床,并长期跟你保持关系,甚至愿意跟你结婚,还愿意跟你一起生孩子,相伴一生。

对你来说,这不是真爱,又是什么呢?

可能将有人会抬杠:那一个男人长期去嫖同一个失足女,算不算真爱呢?我知道许多读者尤其是女性读者不愿承认这种也算真爱,但很遗憾,这依然算真爱。

原因很简单,虽然是交易,但这个男人可以找别人,不一定非找她不可。既然有更多选择,他依然只照顾她的生意,说明他对她有感情。

别忘了,现代真爱的概念,最早就源自于采花的男人跟娼ji之间的交往。文学作品中,无论是我国的《杜十娘》,还是法国的《茶花女》,描绘的都是男人跟ji女的真爱。

假如大家不承认这种关系是真爱,非要说两情相悦、相互牺牲才是真爱,那么,别说世上的许多真爱了,恐怕许多婚姻关系,也只是合法卖X而已……

03

真爱的定义虽然简单,但真爱的可贵或者说吊诡之处在于细节。

真爱没有那么伟大,也没有那么神秘,是极容易消逝的。譬如,一旦双方腻烦了彼此的身体,不再热衷于性生活了,就意味着真爱的死亡。

然而,在现实生活中,许多情侣、夫妻的性生活很少,甚至无性,可他们依然在一起,这该如何解释呢?

其实这个问题,从社会学、经济学、法学或其他什么学都可以解释的,但非要从感情角度扯的话,大家可以理解为真爱。

关于真爱,许多人的理解可能将就是真诚喜欢旁人,并愿意为旁人牺牲,甚至牺牲自己的生命。这种理解并没有错,但不能解释真爱是如何产生的。

真爱跟敢爱敢恨是两个不同的概念,因为你真诚爱一个人,未必会对其痴心。但现实生活中,大家往往将两者混淆在一起,即真爱约等于敢爱敢恨。在此,我也愿意认同这种看法。

但是,老粉都知道,我给真爱下了一个定义——身体依赖+精神依赖+沉没成本=真爱。

霸道点说,无论你怎么去理解真爱,想象真爱,赋予真爱多少附加值,真爱的产生和维持,都依赖以上三个条件;你如果非要反着来,真爱就会变成美丽的肥皂泡。

你喜欢上了一个异性,旁人也愿意跟你在一起。你们有了肌肤之亲,结果就停不下来,恨不得天天、时时在一起,这就意味着你对其身体产生了依赖。

那么,短期内,你是不想也不愿离开旁人的。

反之,你跟旁人发生关系后,大失所望,对其身体产生了排斥,根本不想再来第二次。旁人一旦靠近你,你就浑身不舒服。这种的话,你还爱得起来吗?

经过接触,你发现旁人很有内涵,有格局,有见识,能在精神方面给你以指引,让你的工作、生活越来越顺;假如没有旁人在身旁,你就感到不安。

一句话,你已经在精神上很依赖旁人,即使旁人在性方面差点儿意思,你也离不开旁人。

然而,旁人的身体再有趣,你也会腻;旁人的精神世界再丰富,你也会烦,何况你也会不断成长,假如你的智商足够高、知识储备足够多,甚至可能将成长得比旁人更快,境界更高远。此时,你可能将就看不上旁人了。

到了这个时候,起粘合作用的就是沉没成本,即无法挽回的损失。

你不想跟旁人有身体接触了,也无法获得旁人的精神指引,甚至看着旁人都两眼冒火,但你依然不能轻易离开旁人。为啥?因为,你已经消耗了太多沉没成本

20岁跟旁人在一起,几年后结婚并生了孩子,又一起生活了很长时间。这时,你不喜欢旁人了,可你在内心盘算一番后发现:离开他,你划不来——

一方面,你的青春逝去,再婚选择余地大大缩小;另一方面,有了孩子,最好要维持家庭的完整。更重要的是,两人的各种利益已经紧密捆绑,不易切割了。

在这种情况下,除非是实在生活不下去了,否则就不能分开。那你怎么办?你只能说服自己是真爱,不断自我催眠……

反过来说,如果你对另一半,身体不依赖,精神不依赖,又没有在旁人身上投入任何成本,或者说,你的收益远远大于沉没成本,那么你就很容易离开旁人。

04

我们来假设一下,一个普通姑娘为了钱财,嫁给了一个老富豪;一个凤凰男攀龙附凤,娶了家境优渥的女生。难道他们就永远不会对另一半产生真爱吗?

还真不一定。

条件优渥的男女,往往不缺性生活,从而磨炼出很好的床技,容易睡服别人;他们有钱有地位,见识更广,对人性、人心看得更透彻,容易在精神上折服别人。此外,他们占有你的青春、时间和生育机会,让你牺牲许多沉没成本……

结果,许多人起初是奔着钱财去的,结果却被人家收服,死心塌地圣戈当斯区了旁人。

为什么有钱老男人,并不害怕小萝莉冲着自己的钱来?因为,他们一篇乐意跟年轻女人分享财富,二则有把握收服旁人,将旁人跟自己捆绑在一起。

反之,为何许多女人不敢找小奶狗?是因为他们太感性,对人性人情不甚了解,没有把握收服旁人……

当然,即使是真爱也未必可靠。

原因很简单身体会腻,精神会塌,沉没成本可能将获得补偿——假如双方或其中一方透过奋斗,获得了巨大的财富,足以弥补你的沉没成本;或者你获得了更好的机会,足以补偿情变的损失。

在这种情况下,你即使对另一半曾经是真爱,也可能将改弦更张。同理,旁人也可能将因此而抛弃你——这种剧,每天都在现实生活中上演,无需列举了。

说到这里,可能将许多读者已经感到绝望了:这么说,真爱完全没用啊,那我们该追求什么呢?

关于这个问题,迅哥儿早就给出了答案。

迅哥儿说,真爱就像鸦片,如果你觉得鸦片有毒,怒而扔进茅厕,那是孱头;如果你觉得鸦片是人间至宝,欣然拿来当饭吃,那是废物。正确的作法,是把鸦片送到药房,用来治病。这就有了我们现在常见的西药——阿片,呵呵!

把真爱比作鸦片,可能将不妥当,但有助于我们简单粗暴地理解真爱——

第一,我们要相信真爱的存在,但不可对真爱寄予太高的幻想。毕竟,真爱是身体欲望的延伸,而不是精神世界的幻想。假如幻想太多,可能将会酿成悲剧。

第二,我们可以大胆、勇敢地去爱一个人,但务必要根据真爱的构成原理,引导旁人投入真爱。这种,我们才能获得幸福。

第三,真爱包括真爱也不一定可靠,因此找对象一定要注重真爱之外的附加值。譬如,旁人的性格、修养、文化水平、谋生能力等是否高质量。这种的话,即使真爱没有了,两人在一起,也不至于过得太艰难。

尤其是第三点,大家不妨参考当今关于婚姻的法规——并不注重真爱有无,只强调双方是否自愿;所有条文都是规定双方的义务和责任,确保即使双方感情没了,各自的利益都能获得保障。假如把一切交给真爱,后果不堪设想。

以上,只是包士山的个人看法,信不信由你。喜欢,点个赞,点个在看;不喜欢,可以批评指正,也可以叱骂拍砖。呵呵!

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*作者简介:包士山,曾从事新闻采编20余年,喜欢琢磨人性和世相,不爱道德说教,只以毒舌说真话。原创公众号包士山(ID:rxfx0518),欢迎高度关注。

包士山
一个专注于解析人性、世相和婚恋等问题的资深矬男。
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