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正确的爱情观是什么?

发布时间:2022-05-01源自:147采集作者:147小编阅读(8)

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【Part 1】我理想的爱情(虽然可能永远遇不到)

我不知道什么是正确(这世界可能没有所谓的绝对正确),只能分享下此时此刻让我感到舒服的爱情观(未来会不会改变谁知道呢)

电影截图出自希区柯克的《后窗》、昆汀的《低俗小说》、林克莱特的《爱在黎明破晓前》。

我对自己说:你可以不放弃对爱情的坚持,但如果这样,你就要做好孤独终老的准备。

(OK 做好了最坏的打算,可以上路追寻也许是世界上最美好的东西了)

【Part 2】永远不要放弃,不要灰心丧气

作为一个天生要强的狮子女,从小到大就是别人家的孩子,学习、工作、生活,没有哪样不是尽自己所能做到最好。唯独恋爱这件事,付出和回报不是正相关的。

每当我对爱情感到疲惫和失望的时候,都会看下面这段视频。

虽然有人吐槽它是英国咪蒙,可能是有一点鸡汤,但它确实能帮助到我,每次都让心灰意冷的我重新积极地面对感情和生活,也分享给大家:

【Part 3】当遇到了喜欢的人

每当我遇到有好感的男生,会想要更加认真地对待,所想所做:

(1)切断和其他异性的一切暧昧。

还在向我示好的男生,我对他们说对不起,我有心仪的男生了。已经超过一周不讲话的,估计也不会讲话了,干脆打个招呼删微信,或者就什么也不做当没这人。

每次都是,虽然我和有好感的男生并未确立关系,我自己也不确定我究竟喜不喜欢他,可能也未必会在一起。但是我想让自己处在简单的感情世界里,从一开始就是专一的、问心无愧的,认真对待他人、也值得被他人认真对待的。我已经有了此时此刻最想去了解的人,那其他人就都变成了将就,我不想将就,也不想让别人成为备胎,更不希望任何人遇到渣男渣女而丧失对爱情的信心。我无法改变他人和世界,但我可以从做好自己开始,去做我认为对的事情,而不去做踢猫效应的源头

我不喜欢不会拒绝他人这种借口,不会拒绝就去努力学会呀,这都是人生的必修课呀。拒绝他人,没有想象中那么困难。况且,也没必要太自恋,我们都不是无可替代的,谁没了谁都能活下去,只要说话办事够得体,正常人都不会为难你的。坦荡做人,更容易收获敬意和善意。真诚待人,更容易被喜欢和被珍爱。

(2)对喜欢的人进行持续接触和观察,勇敢去爱也勇敢告别。

我希望他是我怦然心动的感性沦陷,也是我扪心自问后的理性选择。

如果渐渐发现其实他不是我喜欢的,或者他没有足够喜欢我,再或者两个人不合适,也没准他是个渣男……总之不管哪一种情况出现,勇敢说再见就好。

两个人互相喜欢又合适本来就概率极低,我不怕失败,我愿意为这种珍贵的东西反复努力,值得

(3)喜欢他,就做喜欢他的人应该做的事。

想拥有甜甜的恋爱,就先成为甜甜的恋人。你不甜我不甜,等着林有有来甜?

(注:林有有是2020年都市情感电视剧《三十而已》中的小三角色)

我愿意把我的甜都给我喜欢的人,因为喜欢所以愿意。予人玫瑰,手有余香。

如果我想他了,不会憋到内伤等着他来主动,我愿意大大方方地告诉他。毕竟,喜欢他,不是什么丢人的事情。很多甜话,男生听到也一样会觉得甜(我猜的),我希望他也能感受到被喜欢着,就像是好吃的东西我想喂给他一口。不要求每次都是男生主动,有来有往,双向奔赴,这样最甜

如果我觉得他很帅很棒,我就会夸他,吹上天!才不会贬低打压呢!谁会讨厌欣赏自己的人呢?谁又会希望被喜欢的人打压?

(4)虽然我很喜欢你,但我最喜欢自己。没有任何人值得我亏本清仓。

如果他不珍惜,没能给予我同等的喜欢,对我不够好的话,我就把我的好都收回来,转头跑掉。失去如此可盐可甜的我是他的损失,放弃不够好的他是我赚了。

(5)自己想要怎样被爱,就怎样去爱别人。己所不欲,勿施于人

我喜欢温柔的人,喜欢热情,喜欢温暖而持续的那种爱,喜欢仪式感,喜欢收到用心的礼物……我也会这样去爱人。

我不喜欢对方三心二意,不喜欢忽冷忽热,不喜欢强势自我,不喜欢精神操纵……我也不会这样对他。

(6)不主动制造难题。要双赢不要对抗。

如果他哪里惹我生气了,让我吃醋了,我不想让他像没头苍蝇似的乱猜,也不会故意冷战很久折磨他。适当冷一下下再撒个娇,明明白白告诉他怎么回事,直接看他表现呗。如果他在乎我的话,肯定也会哄哄我,以后不再这样了,问题解决了就好。

谈恋爱是为了两个人一起制造快乐,不是为了斗智斗勇一决高下。就算赌气赢了又怎么样呢?

当然,我有绝对的底线,如果他错了也不哄我也不肯改,那大概是不够喜欢不够合适,就到了该说再见的时候。如果他偏要一决高下证明自己更高贵,那就让他自己独自美丽吧,不奉陪。

【Part 4】可以主动追求吗?

关于追求,关于「强扭的瓜不甜」,有了新的想法。

(1)爱情的格局要打开,不必强求一见钟情。

我对一个人很有好感,对方也对我有同样好感程度的概率并不高,但这并不代表着他未来都不会喜欢我。双向奔赴不必在相处初期就严格限定,否则只能有彼此一见钟情这一种模式,爱情的路子就走窄了。

强扭的瓜当然不甜,但是一个人喜欢另一个人的过程也许不是只有强扭这一个手段。慢慢走近他的世界,让他看清楚我是个怎么样的人,让他看到我身上闪闪发光的东西,就像我看到他身上的那些光一样。

饭圈常有路转粉、粉转黑、黑转路人之类的说法,不够了解的路人对某明星表示无感,甚至是因为误解而产生厌恶,都是常有的事。某个契机之下突然get某明星从此爱得一发不可收拾的情况也不少见吧?爱情也会这样。

(2)自信的人是不存在主动就是倒贴这种自卑心理的。

你想得到一样东西,你也许有两种选择:

(i)积极勇敢的你不怕失败,为之付出努力,如愿以偿了。或者虽然没有争取到,但在积极争取的过程中,你对爱情有了更多深刻的感悟,也更明白了你适合什么样的人,收获了难得的成长。

(ii)脆弱敏感自卑的你害怕失败,决定干脆不努力,因为不想被证明你努力了还得不到。于是,不努力就放弃的你反而更快地证明了:你真的得不到。

我觉得后者可悲,这样的人不只是抓不住爱情,也抓不住其他东西。守着那点可怜的自尊心,就永远无法成长了。

(3)关于失败这件事。

(i)一次失败又不是永远失败,偶尔一次失败真没什么。

(ii)如果总失败,那第一要紧事也不是气馁,更不是放弃,而是分析下失败的原因:是自己实力不够还想吃天鹅肉吗?那就别再继续做只癞蛤蟆了,努力让自己蜕变成配得上她的人吧。或者,退而求其次,降低择偶标准,不再觊觎天鹅了,找个同类在池塘里相谈甚欢,也可以。至少你努力过了,你知道自己匹配什么了,也算问心无愧了。——这样的话,世界上也能少一个喝高了就痴人说梦的醉汉,不用听到当年我要是追她说不定现在她就是我老婆了这种话。

再举个关于放弃的例子:有的人对你说我觉得自己配不上你。其实我一直觉得,没有永远的配不上,只是对方选择了我不想努力这条更容易的路,对方不想变成配得上你的人罢了。你笑笑就好,他有权利不为你做任何努力,他没做错任何事。只是他确实没有多喜欢你,或者他确实不怎么有志气有进取心罢了,这样的人确实如他所说,配不上你。

(4)及时止损,是成年人情感世界里最优雅的自律。

说回正题:我鼓励主动勇敢出击,但不鼓励无止尽倒贴。及时止损,是成年人情感世界里最优雅的自律。要注意及时止损的时机,大概可以是,你觉得已经足够了解,但对方还是无动于衷的时候吧?或者也可以设定为一个月、三个月?

(5)爱情美在心甘情愿。

对了,主动追求意味着,是你自主自发自愿的。千万别对任何人说我为你付出了这么多,你为什么还不喜欢我这种自我感动+道德绑架的话。

从来没有人要求我们付出,我们随时可以自己喊停走人。我希望:如果我遇到某个人,我为他做的每件事都是因为我真的愿意。为一个我喜欢的美好的人做一些美好的事,我自己感觉快乐。哪怕有天我不再喜欢了,也没什么好可惜好悔恨的。

【Part 5】一定要有爱情吗?

人类的珍贵情感,不是只有爱情一种形式。所谓爱情,也不是只有一种模式。每个人都可以有自己的需求和选择,这是无关正确但要遵从内心的事。

(1)首先想清楚自己想要从另一个人身上获得的是什么?温暖的陪伴,灵魂的契合,物质的价值,情欲的满足,共赢的成长…?

(2)再想清楚自己能提供给对方什么,以及对方需要的是否就是你能提供的那些?如果你没有提供任何价值,对方为什么要和你在一起?

(3)最后掂量一下:你需要的东西(比如快乐),一定要通过爱情,才能获得满足吗?如果没有爱情,你是否有其他途径获得你想要的东西?

人类的命运永远掌握在自己手上,最好不要寄希望于通过爱情改变命运,爱情不是万能的,任何获得都有相应的代价。没有人是为了填补你心里的寂寞和不安全感而存在的,也没有人是为了满足你的物欲和爱欲而存在的,更没有人是为了把你从困境中拯救出来而存在的。

爱情不是雪中送炭,是锦上添花。

等到哪天我们自己就足够美好了,或许会惊喜地发现:原来我们可以为自己提供的东西,早就比别人能给予的东西,多得多了。

知易行难,与诸君共勉。

(更新于2021年3月16日)

【Part 6】面对失恋,如何自救?

这个部分其实可以算是个「失恋自救指南」,最近身边很多朋友被分手折腾得让人心疼,作为朋友圈子中的小太阳,在帮助她们和他们的同时,我也进行了一番自我反省。

(1)正视情绪,接纳自己。

哪有人分手会一点都不难过呢?其实也有,但是真的很少啦。(这一般是我劝人劝己的第一步,告诉对方你很正常,你可以被理解)

(a)从分手的提出方与被提出方的角度分析:被提出分手的一方,无疑会更容易感到难过。而提出分手的一方,由于主动离开的掌控感和被挽留的安全感,其难过程度会大幅度降低。但是当被提出方也最终接受分手这一事实后,提出方的心理优势最终会被破除,再当其身处特殊情境之时(比如长期单身、生活压力),可能也难逃深夜网抑云的魔掌。

(b)从男性(偏理性方)和女性(偏感性方)的角度分析(仅代表普遍意义上的性别特征和思维模式,样本有限,仅供参考):在分手初期,比如刚分手的一周内,男性大多会感到自由和轻松,尽情享受单身生活;女性则可能会沉湎于难过和痛苦中无法自拔。随着时间的推移,比如分手的一个月之后,男性可能会后知后觉地体会到失去的痛苦,想要珍惜却爱而不得;而女性可能已经流干眼泪,开启新生活了。

以上,我想说明:分手后感到难过,这是一件再正常不过的事情。个体差异导致难过的降临,或早或晚、或深或浅。承认自己是个有七情六欲的凡人,允许自己也有脆弱的时候,对自己宽容点,温柔点,耐心点。

有的人心思细腻敏感,体会到的甜蜜多点,感受到的伤痛也多点,算是有利有弊吧。有一种说法是:敏感的人其实都是天选之子,天生善于体察生活,适合搞艺术创作。

(2)看清分手的真面目——从战略上蔑视敌人

和人生中遇到的其他困难一样,分手也只是个困难而已。小时候跌倒了,我们可以在疼痛中学着站起来;现在长大了,也可以在失恋中学着继续向前。

不必给自己设限,说什么情关难过,没必要助长敌人士气。分手不是不可战胜的boss,如果说它与其他困难有什么不同,可能这只boss最擅长攻心吧。也许对付起来是有点麻烦,但能收获更多的经验值(分手一次,长大十岁),掉落更稀有的装备(想暴瘦,就分手!开个玩笑),也很合理。

战略总方针就是:一切分手后的痛苦都是纸老虎!

(3)方法论——从战术上重视敌人

  1. 重新思考这段关系

尝试冷静客观地思考以下问题:

(a)为什么:我们为什么会分手?是一时的情绪上头,还是不容忽视的矛盾?分手的责任如何认定,双方都有哪些问题导致了分手?

分手了才想起宋丹丹老师曾说过的话:

原本只想要一个拥抱,不小心多了一个吻,然后你发现需要一张床,一套房,一个证……离婚的时候才想起:你原本只想要一个拥抱。

(b)必要性:我们为什么在一起?这段恋爱关系能否满足我和对方对于亲密关系的需求?我们真的喜欢对方吗?我们真的适合对方吗?现在想复合的冲动只是不甘心吗?除了和对方复合,我还有其他更好解决方案吗?如果摆脱了当前情绪的干扰,综合了以上的考量,我是否仍然想和对方继续在一起?

(c)可行性:假设(b)的最终答案是仍然想维持关系,那么接着思考可行性。造成分手的因素是否可以改变?什么时候什么情况下能够促成这种改变?双方的改变意愿强烈吗?是否存在不可抗力?是否涉及到不可原谅的原则性问题?如果以上因素不发生改变是否会重蹈覆辙?如果改变了就能解决问题好好在一起吗?要注意,不要期待对方会改变,也不要高估自己做出改变的执行力度。

2.逐步实现小目标

其实,无论关系是否要继续维系,要实现的目标都是一致的,都是做更好的自己:

(a)尽快消除分手对自身的负面影响,回归正常生活状态。

前面写到,要正视分手后产生的负面情绪,接纳自己。难过是正常的,但纵容自己沉浸在难过中而不自救,是愚蠢的。

无法接受分手事实的一方很容易陷入一种「输家心态」,即:我被分手了=我的价值被否定了=我输了,我不想输所以我一定要挽回这段关系,我无法挽回这段关系所以我彻底被打击。

在这种心态下,输家对于失去的关系有着极强的挽回执念,在这种状态下心态就容易变得急躁、姿态就容易变得卑微,然而越急躁越卑微就越没有吸引力。原本就决定离开的另一半,被变得更没有魅力的人纠缠不休,更加坚定了自己离开的决定是对的。于是,输家更加受挫,心态整个崩盘,陷入负反馈的无底洞。

「赢家心态」的人是始终把成就更好的自己作为目标的。同样是面对被分手,赢家的思维模式是:我被分手了=我和对方在某些方面不合适,并不会认为自己被否定了,也不会感到太受挫。

注意:

(i)赢家心态并不是对关系的失去表示无感,而是能够客观地判断这段关系是否应该继续维系,不会因为害怕失去而盲目挽回。

(ii)赢家心态并不是自私自大自满,并不是不愿意做出改变,而是一切改变的目的都不只是为了挽留关系,而是站在更高的位置审视自身,愿意为了成为更好的自己而改变暴露出来的问题。

如果把旧恋情比作下了一半的一盘棋,那残局是否能翻盘,不仅取决于实力和心态的较量,还跟已经落下的每一颗棋子有关,没人能保证一定会扭转败局,这一点我们必须接受现实。但是请放心:能保持「赢家心态」的人,也许不会赢下当前这一盘棋,但绝对不会一直输。

关于如何消除消极情绪带来的负面影响,尽快将心态调整回「赢家心态」,我的建议是:转移注意力。

(i)先从简单的做起,去做一件能够快速产生积极情绪的小事,积极情绪会把消极情绪取代。可以是和朋友聊有趣话题、追番追剧追综艺、吃好吃的……这些活动都能帮助快速产生多巴胺,带来短暂的快乐。

(ii)再逐步增加难度,开始关注自身的成长,让高级情趣产生的内啡肽逐渐替代带来短期愉悦的多巴胺。可以是看书、学习、运动、厨艺、绘画、写作、敲代码……当走上这一步时,生活就已经快要回到正轨了。

嘻嘻,咱不是个光说不练的人。分享一下我失恋后在做什么吧(///▽///):

2022年春节失恋了,3月开了一个新的小红书:小碟子的美食日记,给自己定了一个小目标:打卡100天健康早餐。开始做这件事之后,我的生活发生了很多变化:第一,花大量时间研究低卡美食,几乎没有留下任何可以胡思乱想的时间,生活充实,精神饱满,没有内耗。第二,坚持吃低脂的营养早餐,这对身体健康、身材管理、皮肤管理有很大帮助,是正循环的自我投资。何乐而不为呢?

我的原则是:分手之后,我可以阶段性地情绪不稳定,也可以暂时害怕和逃避爱情,这些都不是大问题。但是如果分手后,我变穷了变丑了,算我输。不过,我根本就不可能允许自己变得没本事和不漂亮,我不会输给自己。

欢迎大家来看看我,督促我每天认真吃饭:

(b)改正发现的自身问题,成为更优秀的自己。

赢家不只是口头上和心理上的胜利,那是自欺欺人的阿Q精神,真正的赢家一定是在行为上也真正变得更优秀了。

一次恋爱就像是期中考试,分手的结果就像是不及格的分数,尝试复合就是申请重考,改变自己就是认真复习。不用急着重考,要先认真复习把知识学会呀,不然再考一次也还是不及格。有学生举手问:老师,那我不想复合,是不是就不用改变了?放肆!这才期中,你不参加期末考试了?

(c)究竟是:挽回还是离开?

(i)先说结论

我不建议挽回,但我不否定挽回的可能性。

(ii)站在自己的立场上:

第一,离开不再爱你的人,是自爱。要自爱。

我敢喜欢,又敢离开。

分享麻木不仁截的图,来自《奇葩说》中傅首尔的发言:

第二,你值得更好的人,并且遇到这个人的概率很高。

别怕再也遇不到喜欢的人了、也别怕再也遇不到比前任更好的人了,芦田爱菜说得好……

因为你知道地球上有多少男人吗?35亿。

(iii)站在对方的立场上:

其实很少有人会想这一点。

我们劝失恋的朋友,几乎不会说,你就放过对方吧,我们经常只是说,你就放过自己吧。这时就很容易被失恋者的可我就是想再试试这句话给怼回来,只能回一句哎,你开心就好。

不对,这样不对。

恋爱关系不是一个人说了算的。不是你自己开心就好,也考虑一下对方的感受吧:

爱是会消失的。

即便你觉得自己什么都没有做错,即便你认识到了自己的错误,即便你愿意努力改变,即便你已经蜕变成了更优秀的人,即便你有信心这次能和对方有个好结果,即便你有一万个理由……但是,对方就是有权利选择离开,有权利希望不再被你纠缠和骚扰,并且不需要理由。

话是有点刺痛了,可还是要讲出来。

不希望对方的爱消失,其实是种自私。

(这段文字是我写在私人账号的)

【Part 7】长期伴侣的选择

如果说前面都是恋爱观,这部分可以算得上是婚姻观,来讨论什么样的人适合成为长期伴侣,也是讨论我们怎样做一个合格的长期伴侣。这也就是我说过的,不只是怦然心动的感性沦陷,也是扪心自问后的理性选择

我认为非常核心的几个问题,仅代表我个人观点,并且仅代表现阶段的想法:

(1)良好的沟通和解决问题的能力,是重中之重

必须明确:世界上不存在完美契合自己的伴侣,长期相处的两个人是不可能永远不发生矛盾和冲突的。当问题出现时,怎么沟通和解决,这体现了一个人对亲密关系的维护能力。

其他条件都在判断两个人的匹配度,但长期关系更看重不匹配部分的处理。其他条件都在说独立个体,但长期关系在于两个独立个体的交互。

具备良好沟通能力的人,往往更容易把复杂的问题大事化小,小事化了。反之,再小的一点冲突都可能导致两个人分手。很多时候我们谈了很多段恋爱,但是几乎没有真正地解决过任何问题,没有理性地反思过自己,没有成长没有进步,常常遇到分歧就与恋人分道扬镳,换再多人也是徒劳,很难维持一段长期亲密关系。

我一直觉得,承认自己不完美并努力变得更完美,是极优雅的自信。别拒绝改变和成长。

怎么判断对方和自己是否具备良好的沟通和解决问题的能力?

(a)积极主动:面对问题,能够展现出积极主动的沟通意愿。不逃避问题,也不拒绝沟通,更不会冷暴力。

(b)正视问题:能够就事论事地讨论问题本身,能够准确表达出自己的真实观点和诉求,能够切中问题的要害,不会顾左右而言他。

(c)沟通技巧:采取高效的沟通技巧,使用适当的话术,增加对方的可接受度,才能达到沟通的目的。

沟通尽量客观,避免过于情绪化的表达,也可以双方协商冷静一段时间再进行沟通。注意这点和逃避沟通的区别。

建议采用温和委婉的表达,减少压迫感。注意这与正视问题并不冲突,一个是策略上的迂回,一个是结果上的直接。

沟通技巧是个非常值得深入研究的课题,我自身仍存在诸多不足,正在持续不断地学习和改进。

当我发现这个问题的时候,火速买了一本《非暴力沟通》,津津有味地看了起来。与其执着于某段失败的关系,我更看重自己怎样才能成长为一个更棒的人。

(d)尊重和共情:尊重对方的观点,代表着能够认真聆听,愿意换位思考,能够给予理解。求同存异,不代表非要全盘接受。

(e)执行力:对于双方沟通讨论的结果,有不错的执行力,绝对不是口头敷衍了事。

具备这种特质的人,不只是更容易维持一段长期的恋爱关系,而是更擅长维护任何关系。

(2)足够稳固的善良本性。

人们选择短期伴侣时,可能更看重当下,更关注对方身上的闪光点。而选择长期伴侣时,则要考虑到:有一天,对方的所有优点都变得稀松平常,所有缺点都变得剑拔弩张,你是否还能和这个人继续和谐共处?也就是大家常说的,要考虑自己对伴侣的缺点的容忍度。不同人的缺点不同,不同人对不同缺点的容忍度也不同,不太容易选出具备普适性的参考标准。况且,即便忍不了伴侣的缺点了,也还能分手和离婚,不算最糟。

要考虑最坏情况。那么把缺点再上升一个高度:不只是缺点,而是造成伤害。

我立刻就想到了善良这个词。当一个人具备足够稳固的善良本性,那么即便感情不复存在,也能够做出正确的是非判断和善恶选择。

这样,你至少不会成为《今日说法》中的人物,也不会给罗翔老师增加一个教学案例。

要看一个人不带爱情滤镜时对待你的态度,要看一个人举手投足间对待其他人的态度,要看一个人对待生命和死亡的态度。面对伪装,考验眼光和智慧。

(3)从当下相处判断未来生活。

谈恋爱或许可以只为了当下的快乐,但是长期伴侣肯定是奔着长远发展。道理都懂,但想要尽可能准确地预判未来生活的质量却并不容易,就跟选股票一样难,也跟选股票一样有迹可循。我想到了一些判断的维度,欢迎讨论:

(a)心理状态

我之所以说「心理状态」,是希望能够透过现象看本质先从你感受到的具体的、可描述的、细微的、复杂的心情和状态出发,倒着推它的产生原因,看清楚对方对你的影响,再去综合判断自己的心意。

举个最简单的例子:某女孩自述我好爱他,我好喜欢他,但是他………(负面的行为),和他在一起我总是…………(负面的影响),但是我真的很爱他,我该怎么办?——站在旁观者的角度,我们一下子就能关注到负面的东西,但是当局者却在强调爱不爱这种虚无缥缈的东西。那么此时反问一句:什么是爱?是没有了这个人就不行吗?(这不完全是爱,是依赖)是和这个人在一起就开心吗?(这也不完全是爱,但的确是不错的状态)是崇拜一个特别优秀的人吗?(爱里确实包含着欣赏,但有欣赏也不一定就是爱)是吃醋或者占有吗?(爱里可能会有吃醋,但好的爱情也许不该变成太强烈的占有)…于是我们会发现,爱这种心理状态,可能无法被定义,只能用很多种感受进行综合判断。这就回到了我一开始观点:最后才去判断爱不爱,要先去看自己的各种心理状态,它们的总和也许可以作为一个参考。

你和对方在一起的心理状态是怎么样的?比如:开心、紧张、刺激、害怕、恐惧、逃避、平静、舒服…有很多种。

造成你心理状态的原因是什么?是由于你自己所处的环境、阶段造成的,还是对方为你提供了什么引起的?是对方身上稳定的特质带来的,还是对方不稳定的、短期的、上头的临时行为带来的?造成这种心理状态的原因能持续多久?当下的心理状态能维持多久,会怎么发展下去,之后会变成什么样的心理状态?你能接受吗?多想,多挖掘。

当我们冷静客观地把自己的心理状态和对方的行为举动都进行拆解之后,可能会惊奇地发现离自己的内心更近了,似乎也离自己爱不爱对方、爱对方什么、会爱对方多久…等问题的答案更近了。

(b)生活状态/物质世界

抛开爱情,你首先要生活。和这个人在一起之后,你的生活变得怎么样了?生活质量是提高了还是下降了?你满意这样的生活吗?

(c)个人成长/发展趋势

你在成长还是倒退?你的学业、事业、家庭、亲情、友谊…这些都处理和发展得如何?是越来越好还是越来越差?你的个人能力、人格魅力、精神境界…是提高了还是下降了?你的社会评价是更好了还是更差了?你自己觉得你变得越来越好了还是越来越差了?如果没有这个人,原本独立行走世间的你,如今是更矫健了还是更蹒跚了?

【Part 8】对待前任/错误恋情的态度

突然想写几个字,是因为身边有傻姑娘分手很久走不出来,让我创作灵感迸发。

(1)好的前任,可以像死了一样。

我不把话说死。这确实未必是唯一解,但大概率是个不亏的选择。

我下决心并不会很快,可能也一样要撞几次头才知道痛。但是从结果看,不会有彻底分手后还能正常做朋友的经历,基本上最终都会演变为联系方式全方位拉黑,老死不相往来。(只是个人选择,仅分享)

原因:一是宁缺毋滥,完美主义。残缺不全的爱对我而言,恶心多过慰藉,甚至觉得是对曾经有过的美好的爱情的亵渎。二是我确实也不需要这段关系,不缺朋友,不缺人脉,不缺陪伴,不缺理解,有什么必要留一个可能会影响到自己情绪稳定的人在身边呢?对于未来的伴侣也不公平呀。三是我真切地爱过,确实无法做到平静如水。如果不够喜欢就不太可能进入恋爱关系,能称得上是前任的人都在我心里留下了痕迹。

还能做朋友的前任会是哪种情况呢?再也找不到更好的,只能在苟延残喘的感情里求施舍?无法做到真正的独立,对前任有精神或物质上的依赖?从来没有爱过,做朋友也无所谓?…以上只是我的猜测,无冒犯之意。如果还有其他情况,可以评论区探讨。

(2)那个人及那段感情中好的部分

当然会有。

感谢前任的照顾、帮助、关爱、付出?但凡你是个懂得感恩的人,要感谢也是应该在关系存续期间就感谢,而不是在分手后。分手后感谢有什么用,问问自己的心,此刻你也未必真的仅仅是为了表达感谢吧?也许更多的是出于不甘心和不舍得吧?

已经分手了,已经一笔勾销了。谢谢只要说一次就可以,不需要挂念一辈子。未来会对你好的人还多着呢,下次别再忘了在相恋的时候就及时说谢谢。

(3)如何面对那些伤害

无需报复,无需原谅,更无需感谢。

(我真的看到有人感谢渣男,哈哈震惊到)

我很擅长举例:感谢命运的文学表述其实就已经很奇葩了,比如感谢那场车祸把我变成残疾让我学会了真正的坚强?离离原上谱,不出车祸不好吗?同样的道理,感谢前任,让自己看透了人性,变成了如今这个优秀的人?简直没有逻辑得让人发笑。

伤害就是伤害,成长不是伤害的必然结果。确实是有人收获了成长,但同时更多的人跌进伤害的深渊一直没有爬出来呢。

再举个例子就通俗易懂了:小孩子摔倒在地上大哭,家长可能不会立刻把他抱起来,而是让他自己爬起来,从而学会坚强。但是,你见过有家长为了让小孩子学会坚强,就故意把小孩子绊倒在地的吗?——这两者的区别就在于,真正爱你的人,希望你成长,也会努力避免你受到伤害。国内的家庭教育,十多年前可能还吹捧棍棒底下出孝子,但这种陈旧落后的教育理念已经逐步被超越了。连父母方式不当的爱都在被批评,很多孩子成年后都无法从心底感谢当年的虎妈。那么,前任对你的伤害,绝对不是出于为了让你成长的目的,就只是单纯的不在乎你是否受伤而已,连爱的初衷都没有了,这岂不是更恶劣?有什么好感谢的?

让我们变坚强、变成熟、变美好的,从来就不是前任的伤害,而是那个擦干眼泪、抚平伤口、勇敢向前、愈挫愈勇的你自己啊!

这么简单的道理,肯定不是不明白,只是在自欺欺人。之所以不讲逻辑地感谢前任的伤害,大多数都是为了让伤害合理化,也是为了让自己的犯贱行为合理化,给自己一个原谅前任并且继续沉湎于劣质感情的借口(抱歉,好像非得把话说到有点伤人的份上才能醒悟)。

我当然反对被害者有错论。但是世界上的人渣能够存在,当断不断的被害者没有为他们提供温床吗?这道理就像是:新_冠的爆发,不该归咎于某个人或某个国家。但是如果疫_情控制不好,那么每一个不戴好口罩、不配合核酸检测的人,以及每一个不采取防疫措施、任由疫情横行于世的国家,都难辞其咎。

下一次,不只是为了自己的幸福,也是为了大环境的和谐,做点勇敢而正确的事吧。

(更新于2021年8月)

【Part 9】斯人若彩虹,遇上方知有

虽然我仍然没有遇到他,虽然我对爱情持有的观点是如此冷静和克制,但是我仍然非常罗曼蒂克地、不讲道理地、坚定不移地相信着,会有一个人的出现,让我觉得歌里唱的是心之所向:

希望他仍然热爱生活,仍然相信爱情。

希望我和他的相遇,是喜欢与合适撞个满怀。

希望他懂我的奇奇怪怪和可可爱爱,我也懂他的无惧无畏和苦累疲惫。

我有过目难忘的风景和引人入胜的故事,期待他有清澈的眼睛和干净的灵魂。生活在变动不居的世界,希望他是我的初心和坚守、是万千不确定性中的恒定常量、是人生保持奋进的不竭动力、是势均力敌的背靠背战友、是几十年后的携手夕阳红。

我不知道相遇的时间,也许是30岁,也许是80岁,也许是我活不到的1000岁。我也不知道相遇的地点,也许是印象派的画展,也许是即将爆炸的公交车,也许是宇宙尽头尚未被探明的未知星系。

但是这又如何呢?

即便永远遇不到,我也会左手盾右手剑,漂亮地战斗下去。毕竟,我只活这一次。

(更新于2022年3月)

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